Vielleicht kennst Du das. Du sehnst Dich nach einem Menschen, mit dem Du Dich wirklich verbunden fühlen kannst. Nach einer Partnerschaft, in der Du Dich ganz verstanden, gesehen und angenommen fühlst. Und dann ist da endlich jemand, der Dir genau diese Nähe anbietet. Am Anfang ist alles wundervoll: Ihr verbringt viel Zeit miteinander, könnt stundenlang reden, habt ähnliche Interessen.

Doch irgendwann verändert sich etwas. Die Nähe wird Dir zu viel, oder sie wird der anderen Person zu viel. Du brauchst Abstand, Du brauchst Zeit für Dich, und trotzdem will etwas in Dir mit dem anderen verschmolzen bleiben. Kaum hast Du den Abstand, fehlt Dir dieser Mensch wieder extrem. Du willst Nähe, und sobald sie da ist, willst Du wieder Distanz.

Dieses Wechselspiel kennen natürlich viele Menschen. Aber Alleingeborene Zwillinge gehen noch einmal anders mit Nähe und Distanz um. Deshalb lohnt es sich, genauer hinzuschauen, denn dahinter könnte eine sehr frühe Erfahrung stehen, die Dein Verständnis von Nähe, Verlust und Sicherheit beeinflusst.

Woher das Wechselspiel von Nähe und Distanz bei Alleingeborenen Zwillingen kommen kann

Ich beschäftige mich seit mehr als 20 Jahren mit den möglichen Auswirkungen des früh verlorenen Zwillings. Und eine Sache ist mir dabei extrem wichtig: Deine erste Verbindung war nicht die zu Deinen Eltern. Deine erste Beziehung war die Nähe zu Deinem Zwilling. Diese Nähe zu etwas, das scheinbar gleich ist wie Du, kann Deine ganze Erwartung an andere Menschen bestimmen: Nähe als Selbstverständlichkeit, fast Gleichsein als Selbstverständlichkeit.

Stell Dir einmal vor, Du beginnst Dein Leben nicht allein. Da sind zwei Wesen im Fruchtwasser, manchmal sogar drei. Zwei Herzschläge. Ihr entwickelt Euch in derselben Umgebung, und dann endet diese gemeinsame Entwicklung nach kurzer Zeit. Für viele Menschen, die sich als Alleingeborene Zwillinge verstehen, ist die Vorstellung dieses frühen Verlustes emotional sehr bedeutsam.

In meiner Arbeit betrachte ich deshalb die Frage, ob eine solche frühe Erfahrung spätere Beziehungsmuster mitprägen kann. Es gibt ganz ganz viele Prägungen rund um das Thema: Wachstumsprägungen, Beziehungsprägungen und auch die klassischen Traumafolgen, die wir aus der Psychologie kennen. Sehr viele Menschen fragen sich: Warum habe ich Symptome, die zu Traumafolgen gehören, obwohl ich doch nie ein Trauma erlebt habe?

Ein vorgeburtlicher Zwillingsverlust kann bestimmte Bindungsmuster prägen: die Suche nach Nähe und gleichzeitig die Angst vor Verlust. Und deshalb gehst Du wieder in Distanz. Je häufiger sich das wiederholt, umso stärker wird diese Erfahrung emotional belegt. Mir begegnet das immer wieder in meinen Begleitungen. Der Wunsch nach vollständiger Verschmelzung trifft auf die Angst vor einem erneuten Verlust. Daraus entstehen zwei ganz gegensätzliche Botschaften:

• „Komm mir ganz nah. Ich will ganz mit Dir verschmelzen. Verlass mich nicht.“
• „Bleib auf Abstand. Ich möchte nicht abhängig sein. Ich will nicht noch einmal jemanden verlieren.“

Genau diese beiden Bewegungen können sich in Beziehungen ständig abwechseln. Und dann hast Du On-off-Beziehungen: Ihr kommt nicht auseinander, aber auch nicht richtig zusammen.

Wenn Du übrigens noch nicht sicher bist, ob Du ein Alleingeborener Zwilling bist, nutze gerne den Selbsttest der OneTwin Academy.

Drei typische Muster in Beziehungen

Lass uns über drei typische Muster sprechen, die mir in Bezug auf Nähe und Distanz immer wieder begegnen.

Bei diesem dritten Muster weiß der andere Mensch irgendwann gar nicht mehr, woran er ist, und Du selbst verstehst Deine Reaktion vielleicht auch nicht. Du liebst diesen Menschen, Du fühlst Dich hingezogen. Warum hältst Du die Nähe dann nicht aus?

Die spannende Frage ist: Reagierst Du tatsächlich auf Deinen Partner oder auf eine alte Erinnerung, die durch die Beziehung aktiviert wird? Ich vermute, es ist das Letztere. Dann geht es gar nicht um diesen konkreten Menschen. Und das ist total schade.

Nähe ist nicht dasselbe wie Verschmelzung

Hier möchte ich einen ganz wichtigen Unterschied machen. Viele Menschen verwechseln tiefe Liebe mit vollständiger Übereinstimmung. Sie glauben, dass sie immer dasselbe fühlen, dasselbe wollen und möglichst alles gemeinsam machen müssen. Aber eine Beziehung braucht zwei eigenständige Menschen. Zwei Persönlichkeiten, die sich aufeinander beziehen. Zwei unterschiedliche Lebensgeschichten. Zwei Menschen, die sich immer wieder bewusst füreinander entscheiden und sich neu kennenlernen, jeden Tag, auch in einer langjährigen Beziehung.

Das ist übrigens einer der Schlüssel, wie Du aus diesem On-off-Modus herauskommst. Du darfst Deinen Partner lieben und trotzdem anderer Meinung sein. Du darfst Nähe genießen und Zeit für Dich beanspruchen. Du darfst Dich verbunden fühlen, ohne für die Gefühle des anderen verantwortlich zu sein. Wahre Nähe entsteht nicht dadurch, dass Du Dich selbst aufgibst, sondern dadurch, dass Du Deine Eigenständigkeit mit in die Beziehung bringst.

Dieses Nähe-Distanz-Thema gibt es nicht nur in Liebesbeziehungen, sondern auch ganz häufig in Freundschaften. Am Anfang ist die Begeisterung riesig, Du hast das Gefühl, eine Seelenverwandte gefunden zu haben. Ihr telefoniert stundenlang, verbringt möglichst viel Zeit miteinander. Und irgendwann hat die Freundin weniger Zeit, einen neuen Partner, einen neuen Job oder zieht in eine andere Stadt. Du erlebst ihre Veränderung als Zurückweisung, und in Dir kommt schon die Panik hoch, dass wieder ein Verlust kommen könnte.

Auch im Business gibt es diese Muster. Du bist begeistert von einer Zusammenarbeit, entwickelst gemeinsam mit einer anderen Frau eine große Vision. Doch sobald es um klare Verantwortlichkeiten, Entscheidungen oder finanzielle Verbindlichkeiten geht, entsteht ein Konflikt. Du möchtest die Verbindung erhalten und gleichzeitig Deine Freiheit nicht verlieren. Manchmal werden aufgrund dieser Prägungen wichtige Entscheidungen hinausgezögert, nur um die Beziehung nicht zu gefährden. Wenn Du aus Angst vor Distanz Deine Grenzen aufgibst, kann Dich das nicht nur emotional, sondern auch finanziell einiges kosten.

Der Ausweg aus all diesen Verbindungsthemen, ob in der Liebe, in Freundschaften oder im Business, ist immer Deine Identität.

Wie eine neue Erfahrung von Nähe entstehen kann

Aus meiner Sicht beginnt die Veränderung mit einer ganz wichtigen Erkenntnis: Du bist ein eigenständiger, wertvoller, erwachsener Mensch. Du musst nicht erst einen anderen Menschen finden, um vollständig zu werden. Du brauchst keinen Partner, der Deine fehlende Hälfte ersetzt. Und Du musst auch nicht auf Beziehungen verzichten, nur um Deine Freiheit zu bewahren.

Die eigentliche Aufgabe besteht darin, eine neue Erfahrung von Nähe zu entwickeln. Eine Nähe, die sich erstmal anders anfühlt. Eine Nähe, die nicht auf Verschmelzung basiert, sondern Schritt für Schritt entstehen kann. Eine Nähe, in der Du Dich sicher fühlen kannst, ohne Dich anzupassen. Eine Nähe, in der Du Deine Wünsche ausdrücken kannst, ohne Angst, deshalb verlassen zu werden. Eine Nähe, in der unterschiedliche Meinungen Eure Verbindung nicht gefährden.

Du darfst das Ganze differenziert betrachten, und Du darfst Dein Fühlen als Erwachsene viel differenzierter betrachten, als wenn sich die frühen embryonalen Prägungen über alles drüberlegen. Das ist ein ganz entscheidender Unterschied.

In meiner Begleitungsarbeit geht es deshalb nicht darum, Menschen noch stärker aneinander zu binden, sondern es geht vor allen Dingen darum, Deine eigene Identität zu stärken und neue Beziehungserfahrungen möglich zu machen. Denn erst wenn Du weißt, wer Du bist, kannst Du einem anderen Menschen wirklich begegnen, ohne Dich selbst zu verlieren. Ohne wieder in Beziehungen zu landen, in denen Du die Angst vor Verlust, die Abhängigkeit und die Kontrolle so sehr spürst. Genau dieser Frage, welche Bedeutung die frühe Verlustgeschichte für Deine Identität hat, gehen wir übrigens in meinem Programm „Ein Zwilling kann kein Einling werden“ nach.

Zum Abschluss möchte ich Dir noch einen Gedanken mitgeben. Stell Dir eine Beziehung vor, in der Du niemanden festhalten musst. In der Du Dich nicht ständig fragst, ob der andere bleibt. In der Du genießen kannst, ohne Dich eingeengt zu fühlen. Und in der Deine Freiheit sich ausdehnen und opulent werden kann, ohne die Angst vor Einsamkeit. Das ist für mich eine ganz neue Qualität von Beziehung, und Alleingeborene Zwillinge können sie lernen.

Und jetzt interessiert mich: Was kennst Du stärker, die Sehnsucht nach Nähe oder den Wunsch nach Distanz?